Solo para mujeres.

Una mujer fue enviada a Paris por un lapso de tres meses por la empresa en la que trabajaba, luego de un mes recibe una carta de su novio desde Argentina que decía:
-Querida Claudia , en este tiempo que no estuviste, me sentí muy solo , y te he sido infiel diez veces. Creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, es por eso que quiero pedirte que terminemos nuestra relación, perdoname, pero creo que es lo mas acertado.
Roberto.
P.D:Devolveme la foto que te mandé.
La mujer, herida en lo mas profundo de su ser, decide pedirle a todas las mujeres de su oficina, clientes y vecinas, que presten fotos de varones .
Elk novio argentino recibió un gran sobre amarillo, con 57 fotos dentro y una nota que decía:
Roberto: No me acuerdo quien carajo sos, por favor buscá tu foto entre estas y devolveme las otras. Claudia
Moraleja: aún en las situaciones angustiantes , se debe ser mas fuerte.
No se dejen derrotar!!
Besos a todas y perdón a los señores.

Receta para hacer bebés.(No intente hacerlo solo, no saldrá.)

Esta semana, siguiendo con el plan de eseñanza he aprendido más cosas... te losplico...¿Quieres hacer un bebé? Ahora es fácil con la siguiente receta:
INGREDIENTES:
1 tabla para picar (cama matrimonial, sofá, mesa... incluso el suelo)2 personas de sexo opuesto (insustituible)1 papaya no muy arrugada1 plátano (tama ño según gusto)2 peras (también se pueden utilizar melones)2 huevos1/4 oscuro200 grs. de aguanteAbrazos y besos al gusto.
MODO DE PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 10 a 20 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las peras son decorativas por lo que se recomienda escoger las de mejor aspecto).Cuando el conjunto esté bien sazonado y bien caliente, se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme una crema que se vierte en el interior de la papaya. Luego se saca el plátano (o lo que queda de él) para volver a utilizarlo en otra ocasión.Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya está.Cuando haya alcanzado el tamaño óptimo y esté bien esponjadito, se saca al bebé y se limpia el molde. Si se desea otro bebé se debe dejar reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
CONSEJO:
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para evitar la mezcla y poder prescindir del horno.

Esta receta la encontré en el blog de una amiga http://es.passado.com/blogs/NN_WaPTentry_id=198474 y la quise compartir. Espero que les sirva. Besos.

Según pasan los años.

Esperando el principe azul.

Tanta exigencia a la hora de elegir , tiene sus consecuencias.

Infidelidad.

Mujeres, por Mitena.

Por favor...

Puntos de vista.

El poema normal dice así.....Si amas a alguien, déjalo ir. Si regresa, es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue.
Bueno, ahora chequeen estas versiones:
DEL PESIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente, ¡ya te mandó por ahí!
DEL OPTIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir; y ni te preocupes que... ¡igual regresa!
DEL DESCONFIADO: Si amas a alguien, déjalo ir; y, si porcasualidad vuelve, pregúntale por qué volvió, a donde fue, con quien estuvo, y por qué se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, llámale al celular y al bipper, ve a su casa y pregúntale a todas las personas por él, habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE: Si amas a alguien, dejalo ir. Si no vuelve, ponte cómodo, haz tiempo y sigue esperando hasta la eternidad, que algun dia regresará el jodido este.
DEL JUGUETON: Si amas a alguien; dejalo ir. Si vuelve y todavia lo amas, déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO: Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú, para que aprenda.
DEL ABOGADO: Si amas a alguien; dejalo ir. Y busca en el Codigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge. Si te convienen los terminos, entabla juicio.
DEL ESTADISTA: Si amas a alguien dejalo ir. Si te quiere, las posibilidades de que vuelva son de un 86.5%. Si no te quiere tus relaciones caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de 3%.
DEL POSESIVO: Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas tarado!
EL PSICOANALISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONAMBULO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una pesadilla. Si no vuelve, debes estar soñando.
DEL MERCADOLOGO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado

Ruego

El perrito, la pantera y el mono.

Este cuento me llegó por mail , y , a pesar de tener un lenguaje subido de tono, me pareció muy bueno y por eso lo publico. Pido disculpas a todos los que defienden nuestra lengua, pero creo que a veces son buenas las escepciones.

EL PERRITO; LA PANTERA y EL MONO:
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito. Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso, ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar,piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, él Perrito dice: ¡¡¡Ahhh, qué rica pantera me acabo de comer!!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese?.......¿¿¿¿A ver si me come a mí también ???!!! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena... Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito: ¡Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí! Además,. ¡es sólo un simple perrito! La pantera, recontra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la "buchoneada". ¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama: ¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece !!! MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES TAN IMPORTANTE COMO EL CONOCIMIENTO,. LA AUDACIA MÁS QUE LA FUERZA; Y LA PÉRDIDA DEL MIEDO, PUEDEN CONTRA TODO MAL Y ATAQUE ARTERO. Procura ser imaginativo como el PERRITO,evita SER BOLUDO como la PANTERA,.. Y NUNCA, PERO NUNCA: SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO.

Ruegos...

Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...El león también se pone de rodillas y reza otra oración:- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

Peluquería.

PorMaitena.....

La compu es mia, mia, mia.....

Cada vez es mas dificil lograr que los jóvenes quiten sus ojos y dedos de la computadora , y dediquen una parte de su tiempo a la actividad física.

Además de la ya sabida consecuencia de la obesidad y de la dependencia que les crea, a veces se llega a resultados como este.

Espero que ustedes no sean uno de ellos....

Frases razonables.

Publicado por sarda.
1.- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
2.- La inteligencia me persigue… pero yo soy más rápido.
3.- Huye de las tentaciones… despacio, para que te puedan alcanzar.
4.- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
5.- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
6.- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
7.- Trabajar nunca mato a nadie. . Pero… para que arriesgarse??
8.- El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
9.- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
10.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse en el.
11.- Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
Esto lo bajé de una página muy divertida: sardá.es.

La Moraleja del Joven Rey Arturo

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante lajuventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?.Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresoa su reino y empezó a interrogar a la gente: a la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja,pues solo ella sabría la respuesta.El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.Llego el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera.Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria a condiciónde que primero aceptara el precio:¡Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de laMesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo!.El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feísima, teniaun solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos...Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal,dijo:Lo que realmente quiere la mujer es ¡ser la soberana de su propia vida!.Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo.Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió lalibertad.Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadiese sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso.La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.Llegó la noche de bodas: ¡Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con él ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver!... Gawain quedo estupefacto y le pregunto que había sucedido.La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.¿Cuál prefería para el día y cual para la noche?¡Que pregunta cruel... Gawain se apresuro a hacer cálculos! *¿Quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirlaante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa?¿O prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?...¿Ustedes que hubieran preferido... que hubieran elegido?La elección que hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla tomen su decisión...El noble Gawain replico que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche,porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.¿Cuál es la Moraleja? LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.

A pesar de ser mujer....debo reconocer que es verdad!

(Retirado de detodounpoco.com).

Vocabulario moderno

ABOGADO: es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.
AMOR: es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda.
ANCIANO: es aquél que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
CÓCTELES: son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
COLEGIO PARTICULAR: es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
DOLOR DE CABEZA: anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
EFICIENCIA: es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
GINECÓLOGO: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HOMBRE: es aquél que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene y ser tan bueno en la cama como él piensa que es. // Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
HORCA: es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
JEFE: es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
LENGUA: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
OMBLIGO: especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
STATUS: es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos ante quien no nos gusta como una persona que no somos.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.

Gracias Carla..... muy bueno.

SOLICITADA.

Preguntas sin respuestas....

REFLEXIONES FILOSÓFICAS

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- ¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
- Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
- ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
- ¿Por qué se utilizan agujas estirilizadas para administrar una inyección letal?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- ¿Que cojones tuvo que estudiar He-Man para obtener el Master del Universo?

La genia de Maitena